Velikonoční

Celá ta směšná fraška byla vlastně akcí římský služebny CIA s pobočkou v Jeruzalému, kerá si umínila dát za vyučenou Mossadu a rozeštvat Židy, páč jejich lobby získala už takovej vliv, že vyžírala i vládní fondy původně určený právě pro CIA. Jó, že se to nakonec celý posralo a důsledky se jak bumerang vrátily tam, vodkaď vylítly, to bylo vinou těch pitomejch Taliánů, keří dycky všecko zvoraj. Ale pěkně jedno po druhým...

Hoši z jeruzalémský CIA měli voperační prostor na Blízkým Východě, kde byl nejen nejbližším spojencem, ale taky nejhorším konkurentem, židovskej Mossad. Amíkům lez na nervy mnohem víc než všadypřítomní Rusáci, protože se pokládal za lokáního hegemona a CIA pustil jen k tomu, co jim nedokázal prodat. A tak jich měli hoši už plný zuby.

Rezident v Palestině, ňákej Johnny zvanej Křtitel, dostal parádní nápad: jeden z poskoků, co je měl na výplatní listině, Jošua zvanej Tesař, povoláním šmírák, budižkničemu a pouťovej kecal, měl náramnej talent voblbovat a houfovat kolem sebe lidi, takže mu kazatelování vynášelo skoro co zlodějna. Měl Židy poštvat proti Taliánům a dát jim tak za vyučenou. Dostal solidní psychonalejvárnu v nejlepčí škole CIA. Co byl pryč, říkalo se mezi lidma, že jako vodešel do pouště, krotit tělo a klidnit tu, mysl. Prej klidnit, pche. Měli ste ho vídat vo dovolenkách, po školení! Válel to s chlapama i s ženskejma, vždycky se jich kolem něj motalo dohalelujá.

Co se pak vrátil, uspořádal pro něj Johnny velkolepou vodní šou na Jordánu. A Jošua nezaváhal a začal si vorganizovat vlastní lidi. Pro ty, co je voblb, to byli Učedlníci, pro římský ouřady, co měli tehdá Palestinu pod palcem, to byla parta neškodnejch zlodějíčků. Dokavád všecko běželo podle plánu a Učedlníci v první fázi plánu podmazávali nenápadnejma dárkama ty pitomý a nenažraný Taliány, bylo všecko ólrajt.

Jak sem už řek, pak se to posralo. Mossad se domák, že na něj CIA upletla boudu a to že jim teda neprojde. Bezvýznamná lokální židovská samospráva začala bombardovat římskou správu udáníma na Jošuu a jeho hochy. Aby se vo tom nedoslechli velcí šéfové v Římě, bylo třeba situaci uklidnit. Palestinkej prefekt, nějakej Pilát Pontskej, v domnění kdovíjak není chytrej (a hlavně aby byl z vobliga), nechal rozhodnout židovskou loutkovou samosprávu vo vosudu Jošuy. Ta pak, silně ovlivněná dobrejma rada Mossadu, poslala Jošuu do kopru. Když se pak chlapec chtěl zdejchnout, z ničehož nic ho bonznul jeden z vlastních. Jó, s Mossadem nejsou žerty. A jak se pak všecky strany předháněly, kerá vyčóruje s tou druhou, pokondaly, co mohly...

To nešťastný ukřižování proběhlo v silný lokální anestézi a v jeskyni místo hrobu čekalo rozjetý ARO, kerý dalo Jošuu za pár dnů do kupy. Jak se vod tama vypařil, tak to nejni ani v těch nejtajnějších materiálech, co do nich teď brejlím. Asi šlo vo nějakej novej fór, takže ani písmenka tu vo tom není. A Mossad si myslel, že voblaf CIA a ta si myslela, že voblafla Mossad. Houby, houby, zlatá rybko...

A zatímco si Mossad mnul ruce a Jošuovy návštěvy u Učedlníků byly horkou jehlou šitejma a trapnejma holografickejma projekcema CIA, která se snažila budit zdání, že je všecko pod kontrolou, Jošua si seděl po plastický voperaci někde v Kanadě u jezírka, v lesním tichu se cpal jahodama a antibiotikama, a pozoroval přes anonymní satelitový spojení výši svýho konta a ryby. Jak sem řek, směšná fraška. Jak se to říká? Jeden blbne, druhej pění a tloustne z toho třetí? Asi tak. No nic, já du zas po svejch. Zaslech sem cosi vo tom, že zas máme nějakej novej průser. Prej tomu chlápkovi, tomu Muhamákovi, co nám má krejt záda proti Židům teď, dal někdo blbou vobálku s instrukcema... Že by v tom měli prsty zase tidle vostří hoši? Ach jo...

 Zpátky